Vinícius Rafael

2008-03-15T20:24:00.002-03:00

E a corrida de hoje????

Já estou até vendo o que vai acontecer:

Galvão: "Felipe Massa na liderança! Última volta! Mas antes, vamos dar uma espiadinha... É com você, meu grande amigo Pedro Bial!"

Bial: "É isso aí, Galvão! E o dia hoje na casa foi muito agitado..."

Esse programinha devia ser banido da humanidade!!!!!!
Além de tudo interrompe até os jogos de futebol!!!!!

Nada mais a declarar...
Não gosto de programas com ideologias nazi-fascistas... Ninguém deveria gostar.

Hasta!

Mario

2008-02-10T03:00:00.000-02:00

Click na imagem acima e veja a animação!

DICAS MSN

2008-02-09T02:11:00.000-02:00

Truques do MSN...

Alguns são muito úteis...

Esse foi de improviso meu... É apenas uma idéia... Se você sofre desse mau também, fica aqui minha sugestão.

Sabe quando alguém da sua lista fica te colocando naquelas salas cheias de gente?

Não que seja ruim.... Às vezes é legal você conversar com várias pessoas ao mesmo tempo... Colocar toda a galera do futebol pra marcar um jogo no fim de semana... É uma ferramenta muito útil, mas quando usada de maneira racional...

Agora, imagine-se baixando arquivos, lendo email, respondendo scraps, e fazendo outras tantas coisas e alguém te coloca numa sala dessas...

Tudo bem... Você sai e pronto... Mas em menos de um minuto, como num passe de mágica, você está lá de novo...

Certo... Às vezes a pessoa não entendeu... Pensou que você saiu sem querer... Você, educadamente escreve que está ocupado e que não deseja ser chamado para aquele encontro virtual. Sai da sala...

E em menos de outro minuto... Surpresa!!!! A mesma janela se abre com todas aquelas pessoas novamente!!!!

A dica?

Faça como eu: (click na imagem e compreenda a ação)

Era assim que as coisas aconteciam...

2008-02-07T02:27:00.000-02:00

De vez em quando temos que fazer escolhas...
Terei que fazer uma esses dias (ou não...).
Espero que não mesmo!
Eis aí o melhor baixista do NAUU!!!

"Gracias a la vida por me ha dado tánto!"

E me perguntam: "Por que diabos é Nauu?"

2008-02-02T20:02:00.000-02:00

Esse dia é inesquecível!!!!!!

Imagem gentilmente cedida pela minha grande amiga Giselle!

Grande dia esse!

Desce Redondo!

2008-01-27T22:03:00.000-02:00

Belo jogo hoje!!!!
Se o UlTimão não tivesse jogado com seu mais novo reforço, o camisa 12 Sálvio Espínola, teria levado pra casa (ops, o time referido é desprovido de casa ainda, hehe) mais uma derrota para a coleção! Hehehe

NAUU

2008-01-20T17:36:00.000-02:00

Olá!!!

Depois de muito tempo, volto para postar algo aqui!

Venho para postar fotos da apresentação de ontem da minha banda!

Aliás, aí está o link da nossa comunidade!

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=37783554

NAUU:

Bruno (Vocal), Juninho (guitarra), Vinícius (Contra-baixo e Backing Vocal), Hiavo (Bateria e Backing Vocal) e Madruga (Guitarra)

E esse da foto sou eu, simplesmente o melhor baixista da banda!

Se quiser ver mais fotos da banda, o link está aí:

http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=4694924053751449902&pid=1200797403446&aid=1&p=0

Caveira!

2008-01-02T01:24:00.000-02:00

Olá!

Estou sem muito o que postar ultimamente.

Vou passar um link de uma piada muito boa que vi no orkut:

http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=1079217&tid=2574938429894631688&start=1

Leia e me diga o que achou!

Nada...

2007-12-26T00:23:00.000-02:00

Arerê ê ê! Vampeta vai jogar na série B!!!

2007-12-09T00:19:00.000-02:00

PAI E FILHO CONVERSANDO SOBRE O CORINTHIANS

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois... AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que

nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande (GRANDE????) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão, pai!!!!!

PAI: (um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!! FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.

Todo mundo tenta...

2007-11-10T20:12:00.000-02:00

Olá!!!!!!

Tudo bem com vocês?

Estou sem muita idéia pra postar hoje...

Aproveitando o mais novo título do nosso grande Tricolor Paulista, vou colocar aqui algumas definições sobre uma "pessoa" que também "jogou" o campeonato.

"Botei um viado no mundo!!"

O pai dele sobre Vampeta

"Tá parecendo o Zeca-Pagodinho."

Marco Aurélio Cunha sobre Vampeta

"VAGABUNDO! VAGABUNDO! VAGABUNDO!"

Kassab sobre Vampeta

"O Vampeta dá até pena, porque a única maneira que ele tem de aparecer é dizendo essas besteiras"

Souza sobre Vampeta

"Ja comemos"

Todo mundo sobre Vampeta

EU JÁ SABIA!!!!!!!!

2007-11-03T15:20:00.000-02:00

Nossa... Quem diria... O nosso grande Tricolor levou mais um caneco... Mas que grande surpresa... Hehe...
E o UlTimão, hein?
Falando no Corinthians, tenho uma piada aqui...

O AZARADO -

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,querendo ser simpático, inicia a conversa:
-E aí Paulinho, tudo bem?
-Péssimo... - responde o outro.
-Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
-Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinhaacabado de vencer.
-Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhãointeligente?
-Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
-E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
-Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava nocarro.
-Graças a Deus! Como ela vai?
-Fugiu com o meu sócio.
-Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
-Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.Estou devendo milhões!
-Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
-Sou corinthiano...
-Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
-HIV.

6 PONTOS!!!!

2007-10-21T19:13:00.000-02:00

Hoje foi o típico dia que eu comemorei 6 pontos em uma rodada!!!!!

E pra quem não sabe, quando eu era mais criança fui torcedor do grande Náutico!!!

Até o título!!!!

Isto Não Existe!!!

2007-10-20T19:39:00.000-02:00

Apesar de parecer, não é... Alguém sabe quem realmente é esse senhor da foto?

As Cinco Leis Universais de Quevedo de acordo com a Desciclopédia:

O Princípio de Quevedo pode ser assim sumariamente descrito em quatro Leis básicas:

"Nada existe, tudo não existe."
Primeira Lei de Quevedo, também conhecida como Princípio da Eczistogênese.

"Nada que não existe pode não ser tudo e tudo que não existe pode não ser nada e vice-versa."
Segunda Lei de Quevedo, também conhecida como Paradoxal Quevediana.

"Se nada é igual a tudo, então volte à primeira lei."
Terceira Lei de Quevedo, também conhecida como Lei da Retrogradação Universal.

"Uma coisa é uma coisa, e outra coisa é outra coisa."
A Quarta Lei de Quevedo: a Existencial Coercitiva, posteriormente foi apelidada de "Lei de Juarez Soares" devido a ter sido popularizada por um antigo comentarista futebolístico da década de 1930, que tinha o costume de citá-la durante as transmissões esportivas.

"Quando existe apenas nada, o nada fará nada, então só o nada terá."
A Quinta Lei de Quevedo: a Inexistência Perpétua.

Sorte de Hoje!

2007-10-14T22:11:00.000-02:00

Olá! Antes de mais nada, quero me desculpar por não ter dito quem me lembrou do dia das crianças... A minha amiga Giselle me lembrou!
Sorte de hoje: Quando chegar o inverno, os céus mandarão chuvas de sucesso para você
Essa é a minha sorte de hoje no orkut...
O bom é que o inverno está quase aí, né?!
Muito animador mesmo...
E o jogo?!?!
Que bela porcaria!!!!
A CBF está enrolando demais já pra chamar a Associação Esportiva Os Impossíveis para representar a seleção brasileira nos jogos oficiais!!!
Boa semana a todos!

Crianças!

2007-10-12T18:02:00.000-03:00

Mas que enorme equívoco cometi eu no dia de hoje!!!!
Imagine você que eu havia me esquecido de desejar um Feliz Dia das Crianças a todos os visitantes do Blog!
Então, a todos vocês, FELIZ DIA DAS CRIANÇAS!!!!
e vê se aproveitem o post aí de baixo... Esse vídeo é estrogonoficamente engraçado!

Doação de Sangue

2007-10-12T16:33:00.000-03:00

Inoxidável!!!

2007-10-12T10:28:00.000-03:00

Olá a todos!
Não seja sedentário! Beba água!
Pensei em muitas coisas durante a semana para postar aqui, mas me esqueci de tudo... A melhor coisa que me lembrei foi essa inoxidável frase sobre o sedentarismo.
Bom feriado a todos!

Chuva!

2007-10-07T18:12:00.001-03:00

Aproveito o espaço para informar os visitantes desse blog que no feriado dessa semana choverá!
Como cheguei a essa conclusão?
Bem, nesse exto momento em que posto, chove em Bauru. Pelas minhas contas, considerando todos os fatores, inclusive a velocidade do vento, no feriado a chuva chegará a Itatiba e a Campinas.
Obrigado!

Carla Perez

2007-10-07T13:38:00.001-03:00

Você quis dizer: Mula!!
Google sobre Carla Perez

Ai que burra, dá zero pra ela!
Chaves sobre Carla Perez

Em Nova York fiquei hospedada na esquina das ruas "Walk" com "Don´t Walk".
Carla Perez sobre viagem recente à Nova York.

2007-10-07T01:16:00.000-03:00

Glauco disse...
Tenho uma dúvida...vc msmo ja se perguntou isso + tb naum encontrou resposta...ja eh ,manjada mas continua sem resposta...pq os kamikazes usavam capacete???responde ai pfv...to passando noites em claro tentando acha resposta...ah e me responde tb pq abaxamos o volume do som do carro qdo procuramos uma rua...visão e audição estão diretamente ligados???

Os kamikazes eram soldados, por isso tinham seu código de honra. O uniforme completo fazia parte desse código, então, eles usavam não só o capacete, mas o uniforme completo quando partiam para suas missões suicidas. (Essa resposta é séria mesmo).

Quanto a outra pergunta, realmente ñ sei... Mas se alguém tiver a resposta, pode responder.

Que Mário???

2007-10-07T00:30:00.000-03:00

Conhece o Mário?

Anderson Pergunta

2007-10-06T23:57:00.000-03:00

Anderson disse...
o que acontece se o Aedes aegypti picar um aidético antes de picar vc? ? Vc pega Aids? Vc pega Dengue?Pega Catapora?Pega Sarampo?Pega aids dengosa?Pega gripe aviária?Vira frango??Pega td de uma vez????O q acontece ??

Realmente uma pergunta pertinente desse que é um cara inoxidável!
Essa é uma questão um tanto quanto complicada de se responder...
Devemos tomar muito cuidado ao responder, pois a moral do mosquito em questão está em jogo. Seria totalmente anti-ético da minha parte injustiçar esse ser que paga seus impostos e contribui para o crescimento do país.
Mas caso a hipótese acima citada ocorra, é bem provável que a primeira pessoa seja contaminada com a dengue e o mosquito fique com a pança cheia, o que faria com que o inseto não sentisse a necessidade de picar outra vítima.
Considerando que a vida do "pernilongo" da dengue é curta, a segunda pessoa não faria parte de tal história, ou seja, não seria devidamente picada.

Mande suas dúvidas para o Vini!!! Sobre qualquer assunto, a qualquer hora!

13 letras e Zagallo

2007-10-06T23:48:00.000-03:00

Aqui vai uma ajudinha para o Velho Lobo Zagallo:

A França ganhou = 13 letras
O Brasil perdeu = 13 letras
Zidane Matador = 13 Letras
Parreira burro = 13 letras
Brasil se fudeu = 13 letras
Ronaldo é gordo =13 letras
Galvão é babaca = 13 letras
França um a zero = 13 letras
Zidane humilhô = 13 letras
Brasil sem hexa = 13 letras
Brasil freguês = 13 letras
Henry é Matador = 13 letras
Ronaldo Baleia = 13 letras
Zagallo Caduco = 13 letras
Verde Amarelao = 13 letras
Cafu humilhado = 13 letras
Orrevua Brasil = 13 letras
Golaço do Henry = 13 letras
Zidane é craque = 13 letras
Parreira bambi = 13 letras
Cadê o quadrado = 13 letras
Seleção d morto = 13 letras
O time amarelou = 13 letras
Só mercenários = 13 letras
Aposenta o Cafu = 13 letras
Agora só em 2010 = 13 letras
Decepcionante = 13 letras
Volta para casa = 13 letras
De novo a França = 13 letras
Kaká é amarelão = 13 letras

Bala perdida

2007-10-06T14:21:00.000-03:00

Confirmado! A bala perdida foi encontrada essa manhã!
Como suspeitava-se, trata-se de uma bala sabor hortelã, colorida artificialmente e com adição de flavorizantes!
Infelizmente, as fotos da bala não tiveram sua autorização liberada para os meios de comunicação.
Ainda não se sabe qual será o destino da bala.
Assim que eu obtiver maiores explicações, me comprometo a manter-los informados.
Obrigado.

Quem quiser me fazer perguntas, pode fazer, sobre qualquer assunto... Pode perguntar coisas sobre história, geografia, física, matemática, português, horóscopo, astrologia (eu sou astrólogo! Eu sou astrólogo! Vocês precisam acreditar em mim! Eu sou astrólogo! Eu sou astrólogo e conheço a história do princípio ao fim!), astronimia e até sobre as previsões do futuro e do tempo!

DENGUE!!!

2007-09-30T11:59:00.000-03:00

As dúvidas sobre a dengue...

Todo Aedes aegypti transmitem a dengue?

Não há motivo de pânico. Nem todos transmitem a dengue. Só os que picarem você.

Acabei de ser picado. O que devo fazer?

O local da picada está infectado. a solução é evitar que o sangue da região se espalhe pelo corpo. Pegue um OB ou um Tampax e insira rapidamente na ferida, de modo que o absorvente sugue o sangue contaminado. Se o absorvente não couber na picada, pegue uma faca e alargue a ferida, até que haja espaço suficiente para a inserção do absorvente.

Quando tomo banho, fico com o umbigo cheio d'água. Meu umbigo é um foco para as larvas da dengue?

Sim. O melhor a fazer é não lavar o umbigo, pois o Aedes aegypti gosta de água limpa.
Deixe a água que se acumula no seu umbigo sempre suja.

Não importa o que eu faça, sempre há mosquitos em minha casa. O que posso fazer para dormir seguro?

Nesse caso, pegue um pote raso e encha-o com seu sangue. Em vez do Aedes aegypti picar você para se alimentar, o mosquito irá direto no recipiente, para poupar trabalho.

Se eu pegar um Aedes aegypti morto e prender com uma fita durex na parede da minha casa, outros mosquitos ficarão intimidados e abandonarão o local?

Não. Os Aedes aegypti não se intimidam diante de cadáveres de amigos mortos. Como o prórpio nome diz, o mosquito vem do Egito, onde a população é muçulmana. O mosquito encara a morte de seus companheiros como um sacrifício pela causa da sua espécie. Ver um cadáver de um colega exposto só aumentará seus brios e o ímpeto de seus ataques.

Uma aranha no meu quarto comeu um Aedes aegypti. A aranha está contaminada?

Sim. Chame as autoridades urgentemente para exterminar a aranha. A tendência é que ela tente atecar você para transmitir a dengue. Não tente matá-la, pois a aranha com dengue fica mais dengosa e pode dominá-lo, prendendo você e toda sua família em sua teia.

Quando ficar com água na boca, faça gargarejo! Não deixe a água da boca parada, pois esse é o ambiente ideal para o mosquito que sempre se mete onde não é chamado.

Devo esvaziar a piscina?

Não precisa, mas se você tiver piscina em casa, faça revezamento com sua família de modo que fique sempre alguém dentro dela, fazendo bolhas e ondas artificiais. Piscina parada é o ambiente ideal para um mosquito de férias.

Lavar a cabeça é perigoso?

Não saia de casa com o cabelo molhado!
Água parada no couro cabeludo é o ambiente ideal para o mosquito com problemas psicológicos, que pensa que é piolho.

Mamãe, mamãe...

2007-09-30T11:45:00.000-03:00

-Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de mafioso.
-Amanhã mesmo vou resolver isso!
-Bem... Mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...

-Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de mentiroso.
-Cale-se que você nem vai à escola ainda.

-Mamãe, mamãe... Me leva no circo?
-Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa!

-Mamãe, mamãe... na escola um menino me chamou de veadinho...
-E por que você não bate nele?
-Ai... É que ele é tão lindo...

-Mamãe, mamãe... Já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
-Não.
-Vamos, mamãe... Compra um sutiã pra mim...
-Eu já disse que não!
-Mas, mamãe... Eu já tenho 13 anos...
-Não me amole, Flávio Plínio!

-Mamãe, mamãe... Na escola mem chamaram de dentuço...
-Não lhes dê bola, filho... E feche a boca que está riscando o chão!

Jovem Septuagenário

2007-09-29T18:15:00.000-03:00

Eis aqui uma bela imagem da galáxia de Andrômeda. Falem a verdade... Estou tirando fotos cada vez melhores, não? Essa foi tirada da janela do meu quarto.

Entendo seu problema, mas não posso resolver. É contra o regulamento, está bem aqui, pode ver.

Como um filósofo embriagado que espera as folhas das árvores serem molhadas pela areia do deserto, sento em frente ao computador nesse momento...

Hoje já saí e voltei.

Essas poucas palavras já me deram fome. Provavelmtente comerei antes de terminar esta texto que você lê.

Fico feliz com as coisas que acontecem.

Me sinto bem com a minha situaçõ atual, porém preciso comer.

Em breve volto e continuo com essas linhas.

Voltei e cá estou.

Redundâncias à parte, estou para terminar esse texto.

Finalizo-o com uma manchete de alguns anos atrás de um conhecido jornal brasileiro que anunciava:

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de oitenta anos"

Quanta confusão, não?

Ferrari

2007-09-22T20:02:00.000-03:00

De volta à Terra do Nunca!

Como chegar aos 100 anos?

Use fio dental, coma chocolate, case-se, faça mais sexo, seja otimista, freqüente uma igreja, seja amigo da sua mãe, tenha um cachorro e tenha muitas crianças.

Cocaína

2007-09-16T20:35:00.000-03:00

Parece cocaína, mas é só tristeza...

Estamos novamente no semiciclo negativo da senóide da vida... Mas pelo jeito, esse semiciclo estará numa freqüência mais alta do que o semiciclo positivo...

E o mundo não é mais o mesmo...

Mas não desistirei.

Talvez um dia eu consiga tudo o que eu quero.

Aproveitem a foto e passem no meu flog: www.flogao.com.br/rafaelvt

Hasta Luego!

2007-09-15T21:24:00.000-03:00

Olá a você, visitante!

Sem muito o que postar por hoje.

Essa imagem até que é legal!

Isso é o que acontece quando não se tem nada de útil a dizer.

Pelo menos ainda tenho algo de inútil sobrando na escuridão da minha mente:

"Não beba água! Os peixes transam nela..."

Otimismo

2007-09-13T00:11:00.000-03:00

Olá a todos...
Quem viu o jogo do Brasil?
A narração do terceiro gol da nossa seleção:
"AFONSO RECEBE O LANÇAMENTO, SE ATRAPALHA COM A BOLA, AJEITA, PREPARA O CHUTE... MILAGRE!!!!!!!!!!!!!!!! É GOL!"
Há quem diga que sou um cara otimista... Vou escrever o que é um cara otimista: é o cara se jogar do 20º andar e, ao passar pelo 12º, dezier "Oba! Até agora não me aconteceu nada!"

Via Láctea

2007-09-11T00:14:00.000-03:00

O infinito é, realmente, um dos deuses mais lindos!

Bem... Hoje a cidade estava calma na volta da escola...

Começo a achar que consegui obter algum poder extra-terrestre que afastou os carros de mim. Aliás, aprendi a controlar os semáforos com o poder do pensamento. Quem não acredita, pergunte ao Deivison, que aliás, cedeu e tornou-se um dos seguidores do Mestre Vini!

Hasta luego, muchachos!

ET - Parte I

2007-09-09T23:56:00.000-03:00

O destino não pertence ao espaço-tempo.

http://www.flogao.com.br/rafaelvt

Passem lá também!

2007-09-09T20:30:00.000-03:00

Ok...

O Brasil ganhou... 4x2

O fim de semana acabou...

Twist and Shout!!!

2007-09-09T15:04:00.000-03:00

Eis que surge Chimbinha!!!! Um verdadeiro Deus Da Guitarra!!!

Na foto, mestre Chimbinha usa sua Fender série especial "Chimbinha Signature".

É isso aí...

Secretárias Eletrônicas

2007-09-09T13:35:00.000-03:00

Aí estão algumas sugestões para você colocar na sua secretária eletrônica:

1: Depois do Bip você sabe o que fazer...

2:Provavelmente estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém de quem eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3:Alô, aqui é a Morte. Não estou dispomível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo, disponível pra você...

4:Felicitações! Você está em contato como Sexto Sentido Detetives Associados! Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

5:ALô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

6:Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversdando com alguém de quem não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo meu nome e alguma coisa cobre mim. Obrigado.

7:Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

8:Você está ficando cansado... Suas pálpebras estão ficando pesadas... Você está perdendo gradualmente seu autocontrole e sua capacidade de resistir à sugestão... Quando você escutar o bip sonoro, você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem...

9:Alô, aqui é a tostadeira do João. a secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta. (barulho de torrada pulando).

Use Filtro Solar!!!!

2007-09-09T13:00:00.000-03:00

Agora, a história do filtro solar. Eu recebi esse vídeo do Deivison. É um vídeo motivacional. Não vou colocá-lo aqui, porque ele tem mais de 72Mb... Mas de qualquer forma, sexta-feira descobri que uma amiga minha tinha o texto! Então agradeço aos dois, Deivison e Aline por me passarem o vídeo e o texto, respectivamente e agora posto o texto aqui:

Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro eu diria: "use filtro solar"!
Os benefícios a longo prazo do uso do filtro solar foram cientificamente provados!
Os demais conselhos que dou baseiam se unicamente em minha própria experiência...
Eis aqui um conselho: Desfrute do poder e da beleza da sua juventude...
Ah, esqueça...
Você só vai compreender o poder da sua beleza da juventude quando já tiverem desaparecidos... Mas acredite em mim...
Dentro de vinte anos, você olhará suas fotos e compreenderá de um jeito que não compreende agora...
Quantas oportunidades se abriram para você que foram realmente fabulosas...
Você não é tão gordo quanto imagina...
Não se preocupe com o futuro ou se preocupe se quiser, sabendo que a preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação álgebra mascando chiclete...
É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida... São aqueles que nunca passaram por sua mente... Tipo aquele que toma conta de você às 4 da tarde em alguma sexta feira ociosa...
Faça alguma coisa assustadora todos os dias...
Cante...
Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável.
Não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação a você.
Relaxe...
Não perca tempo com a inveja.
Algumas vezes você ganha, algumas vezes perde...
A corrida é longa e no final tem que contar somente com você! Lembre se dos elogios que recebe...
Esqueça os insultos... (se conseguir fazer isso, me ensine depois...)
Guarde suas cartas de amor.
Jogue fora os extratos bancários.
Estique-se...
Caminhe...
Não tenha sentimentos de culpa se não sabe muito bem o que quer da vida...
As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham aos 22 anos idéia do que fariam da vida ...
Algumas pessoas, ainda mais interessantes, aos 40 ainda não sabem...
Tome bastante cálcio, seja gentil com seus joelhos... Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais...
Talvez você se case... Talvez não...
Talvez tenha filhos... Talvez não...
Talvez divorcie se aos 40 anos...Talvez dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento...
O que quer que faça...Não se orgulhe demais nem se critique....
Todas as suas escolhas têm 50% de chance de dar certo, como as escolhas de todos os demais... Curta seu corpo da maneira que puder...
Não tenha medo deles ou do que as pessoas pensam dele... Ele é seu maior instrumento!
Dance... Mesmo que o único lugar que você tenha pra dançar seja sua sala de estar.
Leia todas as indicações mesmo que você não as siga...
Conheça as regras para poder quebrá-las...
Não leia revistas de beleza, a única coisa que elas fazem é dizer que você é uma pessoa feia! Saiba entender os seus pais. Você nunca sabe a falta q vai sentir deles...
Seja agradável com seus irmãos...Eles são seu melhor vínculo com seu passado e aqueles que no futuro provavelmente nunca te deixarão na mão...
Entenda que tem amigos que vão e vem...Mas que há um punhado deles que você tem que guardar com carinho...
Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos da vida, porque quanto mais você envelhece tanto mais você precisa das pessoas que conheceu na juventude.
More em São Paulo, mas mude antes que a cidade transforme você em uma pessoa dura...
More em Salvador, mas mude antes de tornar se uma pessoa mole demais, festeira..
Viaje...
Aceite verdades eternas. Os preços sempre vão subir. Os políticos são todos mulherengos. Você também vai envelhecer e quando envelhecer vai fantasiar que quando era jovem os preços eram acessíveis.Os políticos eram nobres de alma e as crianças respeitavam os mais velhos.
Respeite as pessoas mais velhas mas não espere apoio de ninguém...
Talvez você tenha uma aposentadoria.
Talvez você tenha um marido rico.
Mas nunca sabe se quando um ou outro poderá desaparecer.
Não mexa muito no seu cabelo senão quando fizer 40 anos terá aparência de 85.
Tenha cuidado com as pessoas que te dão conselhos, mas seja paciente com elas.
Conselho é uma forma de nostalgia...
Dar conselho é uma forma de resgatar o passado na lata do lixo, limpá-lo, esconder as partes feias e reciclá-lo por um preço maior do que realmente vale...
Mas escute: Tudo isso são experiências de vida que para serem comprovadas terão que ser vividas...O único conselho cientificamente provado é o uso do filtro solar...

9 de setembro

2007-09-09T11:12:00.000-03:00

Ok, ainda não sei nada sobre o Blog... Não sei se será engraçado, informativo ou nenhum dos dois...
Pode ser que seja uma mistura de tudo.
Por hoje vou postar de maneira mais séria.
Às vezes é engraçado como as coisas acontecem.
De tanto achar engraçado, ajo de maneira inesperada.
Descobri que tenho Complexo de Rubens. E algo que ainda está em estudo e pode ser assustador: tudo indica que é contagioso!
Acho que só quem tem esse complexo sabe como é, e eu estou achando legal, hehe.
Darei um conselho a todos: Usem filtro solar.
Mais pra frente termino a história do filtro solar.
Por hoje é só.
Até a próxima!

Criação

2007-09-09T00:19:00.000-03:00

Olá a todos!
Enfim criei meu Blog!
Espero que gostem, apesar de eu ainda não saber que caminho ele tomará.
Ao longo do tempo ele tomará forma...
Até logo!